Heb je weleens het gevoel dat je vastloopt met je relatie?
Je bent niet de enige. Nee, echt niet. Nee joh! pffff
De meeste mensen zullen er misschien wel niet zo open over gaan praten met jan en alleman maar joh... het gras lijkt altijd groener ergens anders. Dat weet jij ook wel, toch?
Maak je niet gelijk zorgen. Ik weet niet of jij ...je al zorgen maakte?
Tatataataaaa
Probeer aan creatieve oplossingen te denken alsjeblieft.
HMMMMM ...Niet altijd is alles gelijk op te lossen maar met een beetje creativiteit kan dit best lukken.
Positieve boost thinking. ( ja ik dacht laten we effe een engelse zin er tussen gooien)
Ja, Ja, Waar een wil is een weg. Ja toch? Ik denk dat de meeste onder ons dit weleens in hun leven hebben meegemaakt.
Huh..
Geen of te weinig sex, effe uitgekeken op de ander...,geen aandacht en.... geen tijd. Druk druk druk met de kids, job of andere dingen.
Ik ben geen tovenares. Nee helaas. Ik kan geen geweldig magicroom gebeuren voor je toveren wel kan ik je laten nadenken over jezelf en je struggelingen.
Vandaar dat mijzelf sextherapist heb genoemd. Dan weet jij dat je bij de juiste blogger misschien wel zit. Hoop ik.
Zonnige groet,
Mirjam
Hoe in houd je het spannend?
Ja, jongens dat gaat allemaal niet vanzelf ... misschien sturen we elkaar foto's via een appje. Maar hoe doe jij dat? Kan het ondeugdender dan we nu soms doen? Wist je dat een kleine kiekjes van je lichaam nemen doorgaans veel spannender kan zijn dan alles boem van jezelf tonen? Fotografeer bijvoorbeeld eens je tenen, je tepel, een deel van je sexy billen, je navel, je vochtige lippen, alleen je ogen . leef je uit. Zorg er dan je niet in beeld komt want dat kan het lekker spannend maken. Geef elkaar sexy body fotografeer opdrachten. Maar je mag beslist niet een foto sturen waarin je helemaal te zien bent. Begin elkaar gewoon eens tijdens je werkuren flink op te warmen dan kom je toch compleet anders thuis? Wie weet zit de opgewonden stemming er misschien wel lekker in? Je weet maar nooit. Success
We maken het misschien allemaal weleens een keer mee dat de 1 wel wil en de ander niet
Maar ja .... en dan?
Hoe los jij het op?
a. prima geen probleem, ik ga slapen en wie weet een volgende keer wil mijn partner wel
b. ik word boos en laat het duidelijk merken
c. voel mij onzeker omdat ik het zie als een persoonlijk afwijzing
d. ik vraag door, wil graag weten wat eraan de hand is
Kopregel
Dit is een alinea. Klik hier om eigen tekst toe te voegen en te bewerken. Hier kunt u uw bezoekers uw verhaal en bijzonderheden over uzelf vertellen.
Kopregel
Dit is een alinea. Klik hier om eigen tekst toe te voegen en te bewerken. Hier kunt u uw bezoekers uw verhaal en bijzonderheden over uzelf vertellen.
Hoe maak jij je partner duidelijk wat je nodig hebt in bed?
Dit kan best een moeilijk onderwerp zijn voor sommige mensen. Maar hoe je dat dan? Voordat je gaat vrijen of juist nadat je hebt gevrijd hebt? Of tijdens het vrijen? Is het handig dat de ander weet wat jij nodig hebt? Ik denk van wel. Begin vooral niet negatief maar geef bijvoorbeeld aan wat je geweldig vindt en probeer dan aan te geven wat je fijn vindt zonder de ander het gevoel te geven dat hij of zij zich rot voelt. Een voorbeeld zin zou kunnen zijn: "lieverd ik geniet echt als ik met je vrij maar ik zou het heel fijn vinden als je mij pijpt. Hoe denk jij hierover?" of " ik voel me op mijn gemak bij jou als we sex hebben maar zou je mijn borsten vaker willen aanraken want ik word hier opgewonden van, verder ben ik tevreden over hoe wij vrijen"
Een man heeft gemiddeld vaker sex nodig dan een vrouw, we weten dit al wel maar hoe gaan we er dan mee om?
Het kan zijn dat je denkt.... pffff daar komt hij weer... maar een man laat door sex weten dat hij in contact met je wil blijven. Het is zijn manier van tegen jou zeggen dat hij je speciaal vindt en graag verbonden met jou wil blijven dit geldt doorgaans niet voor one night stands anders zou men dit niet zo noemen, he. :)
wat weten mannen van onze clitoris?
1. De clitoris heeft meer dan 8.000 zenuwuiteinden. Dat is twee keer zoveel dan de eikel heeft.
2. Het is het enige vrouwelijke orgaan dat enkel bestaat voor het genot.
3. Het woord ‘clitoris’ komt van het Griekse woord voor sleutel (sleutel tot genot/liefde?) en het werkwoord keitoriazein: iets aanraken of prikkelen voor genot.
4. Dankzij hormonen varieert de grootte van de clitoris gedurende het leven van een vrouw. Een clitoris van ongeveer ’35 jaar oud’ is vier keer (!) zo groot dan tijdens de puberteit.
5. Een relatief grote clitoris vergroot echter niet de kans om eerder of beter klaar te komen. Elke kittelaar heeft hetzelfde aantal zenuwuiteinden.
6. Sommige clitorisssen ‘verschuilen’ zich meer in het lichaam dan dat ze naar buiten steken, waardoor de ene groter dan de ander lijkt.
7. Het is mogelijk om de clitoris dichterbij de vagina te laten verplaatsen. De vrouw van Napoleon deed het ooit omdat ze geloofde dat ze hierdoor vaginaal kon klaarkomen. Jammer genoeg voor haar is het niet gelukt.
Bron: YourTango
https://www.bing.com/videos/search?q=clitoris&view=detail&mmscn=vwll&mid=6916E2BBDB3A504359646916E2BBDB3A50435964&FORM=VRRTAP
http://www.msvgrupomedico.com/THE%20hite%20report.pdf
De clitoris vaak het meest gelukkig knopje van de vrouw
Hoe raak jij dit hotspotje aan? Is het precies hoe zij dit wil? Vraag je het haar weleens
Wat betekent liefde voor jou? Dat alles altijd perfect loopt? tja..niks is perfect ook je partner niet en jij ook niet. We leren elke dag bij en dat geldt ook voor je sexleven. Leren openstaan voor geweldige nieuwe sex ontdekkingen. Wanneer hebben jullie het laatst samen een leuk sexspeeltje gekocht? of samen lingerie uitgezocht?
Dit is een alinea. Klik hier om eigen tekst toe te voegen en te bewerken. Hier kunt u uw bezoekers uw verhaal en bijzonderheden over uzelf vertellen.
Fantaseer jij weleens?
Van welke fantasie raak je opgewonden en durf je niet met hem of haar persoonlijk te bespreken? Hoe komt dat, weet je dat? Wat houdt je tegen? Schrijf het eens op een mooi romantisch kaartje voor hem of haar en stuur het op zonder jouw naam te noemen. Kijk eens wat er gebeurd. Succes
Lets play together?
ttps://www.dagaanbiedingsms.nl/christine-le-duc.
Als vrijen niet meer leuk is
“Veel vrouwen hebben pijn tijdens het vrijen, maar pijn en seks horen niet bij elkaar”
Wanneer een vrouw een keer pijn bij het vrijen heeft ervaren, bijvoorbeeld door een schimmelinfectie, kan ze de volgende keer bang worden om weer die pijn te voelen. Hierdoor raakt ze niet voldoende opgewonden en spant ze haar spieren aan. Opwinding zorgt ervoor dat een vrouw vochtig wordt. Er wordt als het ware een natuurlijk glijmiddel geproduceerd, waardoor penetratie makkelijk gaat. Bovendien zorgt opwinding ervoor dat de baarmoeder kantelt en er meer ruimte van binnen ontstaat. Hierdoor stoot de penis tijdens penetratie niet tegen de baarmoeder aan. Wanneer het aan opwinding ontbreekt, wordt er weinig of geen vocht geproduceerd en kantelt de baarmoeder minder of niet. Dit kan tot pijn leiden, zowel bij het naar binnen gaan van de penis als bij het stoten tijdens seks. Wanneer een vrouw bovendien uit angst haar spieren aanspant, met name de spieren van de bekkenbodem, knijpt zij haar vagina dicht. Het binnengaan van de penis gaat dan moeizaam en wordt pijnlijk. Hierdoor wordt de angst versterkt. De volgende keer ontstaat er nog minder opwinding en de spieren worden nog sterker aangespannen. Wanneer dit mechanisme zich voort blijft zetten, kan vaginisme ontstaan waarbij de vagina volledig dicht gedrukt wordt en penetratie niet meer mogelijk is.
Een seksuoloog kan je bewust maken van de in stand houdende factoren van de klachten en je helpen bij het vinden van manieren om seks te hebben zonder pijn. Soms wordt er samenwerking gezocht met een bekkenfysiotherapeut die je kan leren om de spieren van de bekkenbodem te ontspannen. Een verdere toename van de klachten kan zo voorkomen worden. Blijf dus niet met pijnklachten rond lopen, want pijn en vrijen horen niet bij elkaar.
Gepubliceerd in Lijf & Gezondheid
Hoe vaak geef jij kleine complimentjes aan je geliefde?
Verschillende vormen van vaginisme
Men spreekt van "primair" vaginisme als het opduiken ervan samenvalt met het ontluiken van het seksuele leven van de vrouw. Men spreekt van "secundair" vaginisme indien het probleem pas opduikt nadat de vrouw al een tijd zonder problemen een seksleven met penetratie heeft gehad.
Daarnaast bestaat er ook nog zoiets als een "globaal" vaginisme, waarbij het probleem zich voordoet in alle situaties en met alle mogelijke voorwerpen en partners. Het omgekeerde noemt men "situationeel" vaginisme, waarbij het probleem zich enkel voordoet in bepaalde situaties, met bepaalde voorwerpen of met bepaalde partners.
Primair vaginisme
Eén van de oorzaken van primair vaginisme kan het feit zijn dat de vrouw haar vagina niet kan plaatsen in het geheel van haar lichaam : ze kent haar lichaam slecht, stelt zich haar vagina voor als iets klein en nauw of denkt zelfs over een dik en stevig vlies te beschikken dat de opening van de vagina volledig blokkeert. Verder heeft ze nooit met behulp van een spiegel haar vulva bekeken noch een vinger in haar vagina gebracht en vaak gebruikt ze ook geen tampons.
Aan de basis van primair vaginisme kunnen ook "culturele" oorzaken liggen. Door een te strenge opvoeding waarbij seks als iets verwerpelijks wordt voorgesteld of waar naaktheid, strelingen en masturbatie streng verboden zijn en tegen gereageerd wordt, gaat de vrouw het beeld van haar geslachtsorgaan vereenzelvigen met gevoelens van schaamte, afkeer en schuld.
De oorzaak kan ook van traumatische aard zijn, zoals een pijnlijk en slecht beleefd eerste seksueel contact, seksueel misbruik (slachtoffer van incest of pedofilie), verkrachting of aanranding.
Het probleem kan ook te maken hebben met conflicten in het onderbewustzijn of een tweeslachtige houding tegenover het vooruitzicht een kind te krijgen. In dit geval kan enkel een analytische psychotherapie of psychoanalyse uitweg bieden.
Een oppervlakkige oorzaak kan ook : seksuele informatie of een sekstherapie door een seksuoloog kunnen dan het probleem in enkele maanden oplossen.
Secundair vaginisme
Secundair vaginisme duikt dus op na een periode van seksuele activiteit met penetratie zonder problemen. Het opduiken kan het gevolg zijn van seksueel misbruik (verkrachting), een emotionele schok, het gedrag van de partner bij seksueel contact (onhandigheid, overhaasting), een seksueel overdraagbare aandoening (SOA).
Daarnaast kan secundair vaginisme opduiken na een periode waarin telkens pijn optrad bij seksueel contact (dyspareunie). Dan is het vaginisme een defensieve reflex tegenover de pijn. Een koppel kan in dit geval best samen een sekstherapie volgen om de spanning te normaliseren en het vertrouwen te herstellen zodat de defensieve reflex zal verdwijnen.
Nog wat belangrijke raadgevingen
In geval van mogelijk vaginisme moet je stoppen met proberen van volledige seksuele betrekkingen te hebben (met penetratie).
In het algemeen is het sterk aangeraden om een arts te raadplegen die de vrouw of het koppel daarna eventueel naar een geschikte specialist kan oriënteren. Deze gespecialiseerde therapeut zal vervolgens moeten :
- nagaan of de vrouw over voldoende anatomische kennis beschikt en eventueel de nodige informatie verstrekken.
- de vrees of schroom tegenover seksualiteit evalueren
- de aandacht moeten vestigen op de rol van de partner
- de vrouw de raad geven haar eigen lichaam en vooral haar geslachtsorgaan te exploreren (meerbepaald om de vaginale aanraking alledaags te maken, te banaliseren)
- de vrouw aanzetten om via bepaalde oefeningen haar (bekkenbodem)spieren te leren beheersen.
In het geval van vaginisme als een vorm van fobie moet de vrouw leren "zich de penis van de man toe te eigenen", terwijl ze bij fusioneel vaginisme "problemen met haar moeder" moet regelen. Dergelijke situaties vergen een werk van lange adem.
Philippine Campener
Soms is het gewoon fijn om even alleen te zijn
Help we doen het niet meer?
“Onze libido’s verschillen verschillen te veel.”
Jij wil het liefst elke dag, zij vindt één keer per week wel mooi – of andersom. Dat lijkt een probleem waar je lastig omheen kunt, het is toch echt mogelijk om tot een oplossing te komen. “Begin intimiteit met gewilligheid in plaats van lust,”
Spontane lust vervaagt snel in langetermijnrelaties én het lastig kan zijn om verschillen in libido’s af te stellen. Als je bijvoorbeeld erg moe bent, wijs haar dan niet af: “Volg haar naar de slaapkamer en kijk waar het je brengt – zelfs al ben je niet in de stemming. Als je eenmaal op stoom bent, voelt het meestal goed en zul je meer zin krijgen om door te gaan,”
Ook kan het helpen om een oppas te regelen, zodat je tijd alleen hebt met elkaar; wat met kinderen vaak best lastig is. “Voor stellen zonder kinderen, kan een romantisch diner, of naar een hotel gaan de perfecte oplossing zijn
Blijf in ieder geval dingen proberen: geforceerd hetzelfde doen en ondertussen wel andere uitkomsten verwachten, zet natuurlijk geen zoden aan de dijk.